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老婆因为身体原因不想生二胎,我妈说我不生二胎就是不孝,我该怎么办?

日期: 2019-11-28 18:41 浏览次数 : 167

自小的时候我就知道,孩子永远是别人家的好。

问:老婆因为身体原因不想生二胎,我妈说我不生二胎就是不孝,我该怎么办?

经常听父母在耳边说:“你看看那谁家的谁,每次考试都是第一”,“你看看那谁家的谁,天天在家干家务”。殊不知你们在外边和别人聊天的时候经常说“我家孩子经常在家做饭,自己的衣服都是自己洗。”,如果不是别的小朋友问到我了,我都不知道我还会做饭洗衣服。

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高考过后,成绩出来时,耳边又想起了各种声音“谁谁谁考了XX分,比你高了XX分,同样的上学,你咋就考这些分?”,“那谁谁谁,这次肯定上重点了。”,“......”,每天不断的说着不同的名字,重复着同样的话题,得到消息的渠道堪比特工。

你妈说什么就是什么吗?你没有自己的思考吗?你妻子对你来说算什么呢?跟你说我邻居,家里本来有儿有女,可儿子20多岁突然没了,中年丧子是挺可怜可至少还有女儿,但老两口不顾年龄非要再生个儿子,女的50多岁的年纪还真怀上了,还是三胞胎,医生让她早点刨出来她不听,想着孩子到时间再生体质更好,结果离生产没几天都没来得及上医院,大人小孩儿都没保住,这男的呢,没几个月扭头又找了个女的,又抱了个孩子,他说是他自己生的具体是不是也没人知道,反正现在照样过的春风得意,村里人对他们家的事都一片唏嘘,可怜了她老婆,图什么呢?难道对你来说你也不把老婆的性命放心上吗?真像人家说的,妈只有一个,老婆可以再娶吗?你要尽孝道不是只有生孩子这一个途径,以后陪你走到最后的是你妻子,你妈妈再怎么想要,如果你没有态度受苦的都会是你妻子,做个有担当的男人吧,心疼心疼你身边的女人,善待她。

工作以后,父母的话也不会间断“你看看那谁,在哪哪哪工作,一个月工资多少多少。”,“那谁谁谁,下个月结婚,媳妇家是干什么什么的,媳妇在哪里哪里工作。”,是的,工作和媳妇可以争取一下,但是那些真的适合自己吗?

让你妈先把二胎的费用出来,从小到大的费用

结婚以后,一如既往的声音“你看看那谁家的谁,结婚就要孩子了,他爸和我是同事,都当爷爷了,你看看你,也不知道抓紧。”,我能说我同学有一大半还没结婚吗?

别催生然后转脸又膏你生又不是给我生的

终于,有了孩子以后,可以围着孩子转了,没有时间再打听各种消息,传播各种思想了吧。但是,我错了,“你看看谁家的孩子都要二胎了,家里一儿一女,多好。”,我,无言以对。“家里有两个孩子多少,都说打虎亲兄弟,上阵父子兵。”,我再次无言

还有,如果我老公要是在我婆婆催生二胎的时候不是直接噎回去,而是犹豫,还要发到网上问别人,我一胎都不跟他姓,你和你妈过一辈子去吧

我也会攀比,和小朋友比谁的玩具多,谁的好朋友多。但是没有比过谁家有多少多少钱,谁的父亲是局长,谁的母亲是银行行长,谁家里是开公司的。当然这些仅代表大部分80后们,我的孩子是10后,现在孩子在幼儿园已经互相比谁家的车好,谁家的房子大了。

你老婆也有妈,她生孩子有点什么事,那对于她妈来说她才是真不孝!

我是80后,网上关于80后苦逼生活的调侃段子一搜一大堆,当然搜50后、60后、70后和90后的也是一大堆。当下正是80后的而立之年,能否立起,能否承受住上有老下有小的压力,是我们的一大考验。但是这种有形的压力和考验还在承受范围之内,对父母好点,年节多表示,长回家看看,对孩子教育好,有一定的教育投资,条件好就多点,条件不好就少点,生活可以很简单

你妈是婆婆,没有权利要求儿媳妇尽这种所谓的孝!

自从父母学会了手机上网,学会了微信,那个万恶的朋友圈和无良的微信公众号,铺面而来的孝道攀比软压力让你喘不过气来。

你要是能生,你自己尽孝去吧!祝你早日成功!

“孝顺、孝顺,百孝顺为先,不顺着就是不孝。”这话说的没错,紧接着会发过来各公众号的连接《要二胎的好处》、《一女一子才是好》等等迎合老人们的文章,不要二胎吧,那就是不顺着我们,那就是不孝。我能弱弱的说一句,家里这一个孩子都每人带吗?孩子病了,紧接着参考一些养生治病的公众号文章如《感冒不用吃药》、《家里常备这些,感冒不用去医院》及各种偏方,买了各种治病的“东西”。我就想说了,这些东西真能治病,还有医生干嘛?风寒感冒和风热感冒都不用区分就能用药?病毒性感冒不查清感染源就能治好,中医也是讲究对症下药的吧。感冒了煮醋、发烧了泡脚。“你看看那谁家的孩子,感冒了,吃点XXX就好了,也没用去医院。”我说,那是人家的孩子好不好。如此,不顺即不孝。

让你妈去生,即有了二胎,还给你又生了个小爹,多好。我就不明白了,你妈说,你妈说,你妈放屁都是香的啊,小两口过日子,你妈掺和个什么劲,你妈当初就不该生你,直接生个机器人,输入上程序,都听他的,这男的也不办,没担当,没骨气没判断力,没断奶。怪不得社会风气不好,老爷们都娘娘腔。

攀比是人类进步的原动力。没有攀比也就意味着没有竞争、没有压力从而缺乏向上的动力。我不反对攀比,但是生活还是自己的,别人的生活是别人的,别人的孩子也是别人的。我反对强制性攀比,过好自己的生活才是最主要的。

让你妈重整旗鼓,给你生一个弟弟呗!

人生就是一场没有退路的战争,你无法选择战场,也无法选择对战的双方,只能努力在这人生的战场上活的更好,活的更长久。不要无节制的强制性攀比,把生活套进牢笼,让你的生命无法承受。

不是愿意生吗,那就活到老生到老!

这样既孝顺,又没有时间管儿子家的闲事,还能看孩子打发时间不胡思乱想,一石三鸟!

搞清楚重点呐,你媳妇是身体原因不能生,而不是不愿意生。

你妈这么逼迫你们生二胎,那怎么生,是要你离婚再娶再生?

这样咸吃萝卜淡操心的婆婆有很多,儿子都多大了,还在那里强势的插入儿子儿媳的生活,对人家的生活方式指手画脚。

你有那时间,你去旅旅游,跳跳广场舞,和小姐妹出去聊聊天不好吗?

孩子都这么大了,父母就该体面的退出孩子的生活,而不是越发干涉!

还不要二胎就是不孝,那怎么着,是要逼死你媳妇吗?

你自己的妈,你自己去说服她!

让你妈转移注意力,给她找点事干,不要把注意力总放在你们二胎上!

自己的媳妇,自己来保护她!

斩钉截铁的站在你媳妇这一边,你妈明显是无理取闹!

各在其位,各谋其事!

每个人都要看清自己的角色,拎得清自己该干什么事,这样家庭才能和睦幸福!

你应该带着老婆先去医院,让医生给你老婆做个身体评估。

看她的身体状况,是否还能生二胎。

同时,让医生也来做你妈的思想工作。

专业的问题,应该有专业的人士来解答,顺理成章,令人信服。

你们争论的焦点,无非就是你老婆的身体原因不想生二胎。

我们可以理解她此时的心情,也能理解你妈的想法。

只是现在,我们要拿出科学的依据来做参考。

医生的建议,相当重要!

这件事,不是你老婆说了算,也不是你妈说了算,也不是你,而是医生。

我们要实事求是,理性看待这个问题。

毕竟这件事,可大可小。

老婆的身体不好,对二胎的生长发育是有很大影响。

如果身体只是有点不舒服,修养一段时间,还是可以恢复到健康。

那么生二胎,也没有太大的争议。

如果不符合条件,不生比生了好。

凡事都要往好的方面想,准备不足,只会让事情变得更糟。

现在,生二胎是国家政策,我们要根据自己的实际情况来安排。

最终要不要生,个人说了不算,还要定期去医院产检,直到生出健康的宝宝。

老婆因为身体原因不想生二胎,我妈说我不生二胎就是不孝,我该怎么办?

你应该找到问题所在,让医生来帮助你。

老婆和妈,谁也得罪不起。

现在,只能寻求医学的帮助。

科学,是检验真理的唯一标准。

不生,坚决不生。

媳妇还要陪你生活几十年呢,她的身体就是你的生活依靠,破坏性生产的事儿,不能干!

母亲搞道德绑架。当面对母亲要笑,要答应,要哄得老人家开心。但背后就是不落实,“当面一套,背后一套”也是门艺术。时机成熟时,再说服母亲。

“两头哄”是一回事儿,心中有数,咬定“不生”不放松又是一回事儿。给媳妇吃定心丸。坚决不生。

1.

古讲孝道,并没有说要孝顺。孔子和孟子都说要孝,但不一定要顺。该顺则顺,不该顺时就一定不能顺。

孔子的弟子曾参问孔子:“冒昧的问您下,子女顺从父母就可以说是孝吗?”

孔子立刻回答道:“这是什么话!这是什么话!当父母有不义的地方,就要设法婉转的去劝阻他们,这样才能使他们不会陷入不义之中。如果一味的顺从,使父母陷入不义之中,这样又怎么能够称为孝呢?”

2.

《孟子·离娄上》:“不孝有三,无后为大。” 原文是“孟子曰:不孝有三,无后为大,舜不告而娶,为无后也,君子以为犹告也”。

把孟子的话翻译成现代汉语,意思是:“不孝有三种,以不守后代之责为大。舜没有告知父母就结婚了,这就是无后,但君子以为,和告知了差不多(因为舜出家在外,而且是尧要把女儿嫁给他)。”也就是说,孟子的原话里,并不是大众所谬传的——不生孩子就是不孝。而是认为最不孝的,是对长辈没有尽到后代的责任。

3.

真正的孝道是父慈子孝

儿女确实应该感谢父母的抚养,但“报恩”的说法是没有根据的。父母抚养儿女是职责,做不到就根本不具备做父母的资格。报答父母的抚养,不意味就必须任由他们决定自己的一生。中国古代虽然有过所谓“父母要你死你也要死”的话,但即使在古代,也并不认为这就是孝顺,而是人伦丧失。

中国真正的古训,是父慈子孝,也就是父母要慈祥,儿女要孝顺,这是双方的责任。如果父母不顾你的本质,逼你放弃一生的幸福,这样的父母已经不具备被孝顺的权力了。

老婆因为身体原因不想生二胎,你妈说不生二胎就是不孝,你该怎么办。

两个女人,一边是老婆,一边是老妈,都不能得罪,但身为一个男人,应该分清事情谁重谁轻,

老婆身体不适合生育,如果你强逼她生二胎,肯定有很大风险,做为一个丈夫,请不要让自己的老婆去冒险,否则你会后悔终生。再说了,又不是没孩子,二胎要不要也没什么关系,至于老妈这边,就要靠你去说服她,跟她说明不能生二胎的原因,同是女人,我相信你老妈会体谅你老婆的。

说个我身边的例子吧,村里有一户人家,家里四个人,小两口带一孩子,再加上有个老妈,本来日子过得挺幸福的一家子,就因为儿子总听妈的话,不顾及老婆的感受,老婆又是外地人,勤快又能干,也懂得孝顺,可当婆婆的总是看不起这个儿媳妇,就因为儿媳妇耳朵听力上有点问题,总觉得不论对她怎样她也不会反抗,好像这个儿媳妇离开他家就活不了似的,

直到有一天,儿媳妇悄悄的离开了这个家,儿子才知道后悔,可是己经晚了。

所以,做为一个男人,在老婆和老妈之间,要做到左右逢源,既要讨老婆开心,又要让老妈高兴。

我阐述孝道,尊重孝道,但是我不支持做妈宝男!

父母固然是我们人生中最重要的亲人,也是为我们付出最多的人,我们用尽一生可能也无法报答,所以在不是很为难的情况之下,我们要尽量顺着老人的心意,毕竟老人的生命已经进所剩无多,能多孝顺一天都是我们的福分。

母亲非常强烈的要求你们生二胎,作为儿子,你可以与你的爱人商量,记住,是商量探讨,如果双方也都想要,可以通过调理身体,在没有已知太大的危险的前提下,进行尝试。

但是是否要孩子,是你们两口子的事情,母亲有建议,你们不是什么都要听从!要根据你们两口子的心意,和身体因素等客观条件,去做决定。

毕竟陪伴你终生的,是你的爱人,而且你们已经有一个孩子了,不要因为再想要一个孩子,而让你的爱人承担无谓的风险。

首先我要说明,老人想让你们要二胎,没有错,她可以提出这个建议,但是说不要二胎就是不孝,强迫你们生二胎,这是不应该的,也不合理。你们也别跟老人直接顶撞,伤了老人的心,而是摆事实讲道理,把这个客观情况跟老人说明白,有了一个孩子了,已经是一个很完整幸福的家庭了,为了再要一个,而让身体承受太大压力,真的得不偿失,可以以你爱人身体不好为理由,说服母亲。或者说个善意的谎言,说你自己身体也不如以前了,精子质量变差等等,慢慢的说服母亲,这样也能避免婆媳之间出现矛盾。

其次,千万不能因为孝顺,而完全不考虑客观因素和别人的感受,妈宝男太不可取,你已经是一个成年人了,必须有独立判断事情的能力,有做决断的魄力,老人永远不会害我们,但是因为老人的观念很多时候并不太会与时俱进,当老人的想法与客观现实相冲突的时候,我们要心平气和,放平心态,有耐心的告诉他们这样是不对的。

结语:

你爱人有权利决定自己是否要二胎,因为生孩子这件事情,承受最多痛苦和最多风险的,是她!别人可以给建议,但是没有权利强求,你这个做老公的,也一定要认清这件事,爱护妻子,安抚老人,男人,就是要扛起压力,为了这个家的和谐幸福,而默默的付出!

谢谢邀请

你是什么都听你妈的?

你是一个男人,不能自己做主吗?

你老婆身体不好,既然有一个孩子,你能好好培养,以后是一样,除非你第一个是一个女孩,就是想要一个男孩,但是又不好意思,所以你说,妈让你们生,

哎,你和你老婆孩子是一个家庭,不要让你妈来参与这个生孩子的事情,做什么多为老婆考虑考虑,一个孩子,

如果男孩,你好好培养,孩子读书,结婚 买房,彩礼,这些都是需要很多钱的,一个可以了,生两个压力也大,万一二胎又是儿子呢?

如果女孩,你好好培养,孩子读书,结婚,你陪嫁好点,或者以后招一个女婿,是一样,何必让老婆受罪

其实你说你妈让你们生,我就觉得你好烦,这么大听你妈的,你让你妈自己生,婆婆也说叫我多生一个,我不生她就说我自私,我就是自私,我坐月子不照顾,孩子7岁了没有带过一天,婆婆就是嘴巴一句话,我凭什么听她的,我还想过自己的生活,我又不是生孩子机器,