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(心理性情篇)你不是真正的快乐

日期: 2019-12-08 22:23 浏览次数 : 131

        最后,但愿这篇小文能将真心的微笑送到您的脸上。

有人说,两名女子在地铁上请求扫码的行为应当被禁止。也有人说,这名男子的行为举止太卑劣,素质太差。后来这名男子在接受警方调查的时候,表达了自己的忏悔之心。

        心理学中有一对对立的情绪理论,第一种认为,是先有情绪后有行动。我们哭泣是因为难过,笑是因为开心;美国心理学詹姆斯则提出是生理反应导致了情绪,即先有生理变化后有情绪,悲伤由哭泣引起,愤怒由打斗而致,恐惧由颤栗而来,高兴由发笑而生。并且有人做过一系列实验证实了这种说法。丹麦心理学家卡尔·兰格同时发表了相似的理论,因此这个理论被称为“詹姆斯-兰格理论”。因为这一说法肯定了外周神经系统在情绪调控中的作用,因此也被称为情绪的外周理论。

图片来自网络

        前不久,美国社会心理学杂志上刊登了由美国和香港的心理学家共同做的一项研究。研究结果发现 “时刻保持微笑” 会降低幸福感,笑并不是万能药。研究人员做了三个实验,实验中,研究人员会询问被试一系列问题,包括生活开不开心,今天微笑了几次,人们微笑是因为感到快乐还是试图感到快乐才笑,以及在回忆哪些场景时他们会微笑。

前些日子,北京地铁10号线的车厢中发生的一幕,在网络上引起了轩然大波。一名男子对两名上前请求其用手机扫一下二维码的女子进行了辱骂,并且在地铁即将关门的一瞬间,将两名女性连同手机一同推出了车厢。

     “英美人把社会比作蛇(snakepit)。阱里压压挤挤的蛇,一条条都拼命钻出脑袋,探出身子,把别的蛇排挤开,压下去;一个个冒出又没入的蛇头,一条条拱起又压下的蛇身,扭结成团、难分难解的蛇尾,你上我下,你死我活,不断地挣扎斗争。”——杨绛

在《情商》这本书当中,作者援引萨洛维和约翰.梅耶这两位学者的观点,将情商定义为五项能力,分别为:了解自身情绪的能力、管理自身情绪的能力、自我激励的能力、识别他人情绪的能力以及调节他人情绪的能力。

        还是老生常谈的话,生活就是生下来活下去,期间起起落落,不如意十有八九。与 其强颜欢笑苦了自己,还不如真诚地面对自己的感受,管理情绪,从尊重和了解自己的情绪开始,寻找生活中那些会打开自己快乐开关的场景,然后努力留住并珍惜令我们身心舒畅人或物。尽力避免那些会令我们悲伤流泪沮丧愤怒的场景,避不开的,会难过也是人之常情。消极情绪虽然会损伤我们的健康,但是漠视自己的情绪甚至伪装的开心却是自己持刀对着自己。

02.

       “幽默疗法” 可以被视为情绪外周理论的应用。通过幽默的方法诱发人们的笑容来起到应对抑郁,消除消极情绪的不良影响的作用。本质上还是利用积极情绪来对抗消极情绪。积极情绪从其本身来说,是与某种需要得到满足相联系,并伴随着愉悦的主观体验。处在积极情绪的我们,思维活跃,免疫系统可以更有效的工作,血压会降低,对疼痛耐受性提高,社会紧张关系得到缓解。

01.

        和所有的积极词汇一样,微笑也令人联想到成功,幸福,美好,丰富的资源、优越的地位等等。人的行为一旦赋予社会意义就在一定程度上和其本身的原始意义分离。取得成绩感到幸福一定会让人发自内心的微笑,如果没有深入的了解,我们也会自动化的认为,那个笑的很开心的人是因为生活顺利幸福。微笑貌似可以骗过别人,但是真的会骗过自己吗?时刻保持微笑真的就能感觉到开心了吗?这种故作坚强对我们的心灵有益吗?为什么有人得了“微笑抑郁症”?

图片 1

        最后的结论是,微笑只有对于那些真的感觉到开心后才微笑的人来说才能带来开心的感觉,而对那些强颜欢笑的人而言,微笑的感觉并没那么开心。由于微笑本身与社会含义的分离,微笑的动作并不能真正增加个人的幸福感和健康水平,只有真正开心的时候的微笑才能起到积极情绪的那些有益作用。对那些经常强颜欢笑故作坚强的人来说,时间久了,微笑不再是开心幸福的象征,正如一直在很努力的表现开心,最后连真的开心是什么感觉都忘记了。

法则三:发现消极情绪的积极意义

前两天,一个老同学给我打电话。在电话中,她告诉我说:“晓东,感觉你最近状态超好。因为我看到你几乎每天都在写东西,经常会在网络上发表一些具有正能量的文字。”

其实吧,这些日子我的状态超差。因为我每天都忙得四脚朝天,有太多的事情需要兼顾,经常感觉压力大的喘不动气。

既然压力这么大,那我为什么还要坚持写作呢?

其实,我在努力发现消极情绪背后的积极意义。压力大的时候,往往是我对自己的工作和生活反思最多的时候:是不是自己在时间管理方面出现了一些问题?是不是自己做事情的效率还有待提高?怎样做才能更好的去化解眼前的压力?

对于以上问题的思考,迫使我不断的去阅读相关的书籍,最终变成了一篇又一篇的文章呈现给了读者。另外,写作的过程,也是一个自我治愈的过程。

我甚至发现,当我感觉良好、心情灿烂的时候,往往很难找到什么写作灵感。但是当我感觉心情很差的时候,很容易文思泉涌,灵感不断。

在《积极情绪的力量》这本书中,作者芭芭拉提到:积极情绪让人轻飘飘、远离地面,而消极的情绪却能让人脚踏实地、清醒的活着。

如果我们能够善于发现消极情绪的积极意义,那么我们就会更快的从消极情绪当中走出来,进而成就更加优秀的自己。这,其实也是对消极情绪的一种升华。

        积极情绪具有如此多的益处,而且詹姆斯说人先微笑才感到开心的。那么 “时刻保持微笑”看似还是很有道理的。不过事实真的如此吗?

从这个定义当中,我们可以看出:情商当中包含的一项重要能力,就是管理自身的能力。也就是说,一个情商高的人,一定是一个擅长对自己的情绪进行有效管理的人。

        杨绛先生这几句话非常精辟的描绘了现代社会激烈竞争现象,社会变成了一个巨大的梯子,每向上爬一个台阶都要承受着巨大的压力。钻出头,便觉得扬眉吐气,钻不出头,便郁郁寡欢。可又不愿人看到这幅 “失败者” 的模样,便时时刻刻在人前挂上微笑。“打落牙齿和血吞”、“别把伤口给人看”。这总是让我联想到大漠孤烟,孤独英雄,躇躇独行。衣香鬓影高谈阔论背后的强颜欢笑谁又能瞒过谁呢?

法则二:不要压抑,但也不要放纵

我曾经接待过一个来访者,他在生活中是一个典型的老好人。这样说吧,即使是他的利益得到了侵犯,他也从来不敢当面表达他的怒气。

例如,当他的同桌问他一个问题的时候,他会百般耐心的回答对方。但是当他有问题去询问同桌的时候,同桌却说不想告诉他。于是,我的这个来访者就会感觉很愤怒,但是他却不敢当面表达出来。

时间久了,他就感觉自己抑郁了。这个不难理解。因为从心理学上来讲,抑郁往往产生于对愤怒的压抑。

压抑愤怒的情绪不好,但是过度发泄愤怒的情绪也不好。正如文章开头所提到的那名地铁上的男子一样,正是他没有对自己在的愤怒情绪进行任何控制,最终才做出了很多不理智的行为。

心理学家泰斯通过研究发现:过度的发泄愤怒,只会进一步唤起愤怒情绪,从而使人感到更加愤怒,而不是减轻愤怒。

佛教大师邱阳·创巴人波切在谈到如何管理愤怒情绪的时候,曾经说过一句非常富有智慧的话:不要压抑,但也不要放纵。

那么,应该如何适当的去表达自己的愤怒情绪?我认为可以采用“事实+感受”的方式来表达自己的感受。

例如,对于那个对同桌的行为感到很生气的男生来说,他可以尝试这样表达自己的情绪:“之前你问我问题,我都耐心答复。(事实)今天我问你问题,你却爱搭不理。(事实)你的这种态度,让我感觉很伤心。(感受)”

        在文明还没有这么复杂之前,在我们还都是孩子的时候,情绪是很单纯的,被满足便很开心,受阻碍就会沮丧,但一切和人类复杂的自尊心扯上联系后,为了维持尊严保持形象,“时刻保持微笑”成了一种社交礼仪,那么,“时刻保持微笑”真的能为我们带来想象中的良好效果吗?

下面,我们就来系统讲解一下,到底应该如何进行情绪管理,才能变成一个高情商的人?

03.

从心理学的角度来看,这名男子存在的最大问题就是,他不懂得如何对自己的情绪进行有效的管理,这其实是情商低的一种表现。

法则一:尝试去接纳自己的消极情绪

坦白说,当我刚刚开始给学生上幸福课的时候,总是想要在学生面前展现自己最开心的一面,同时害怕让学生看到我忧伤的一面。

有时,在走进教室前,我还在为一些事情感到忧心忡忡。一旦走进教室之后,我就会强颜欢笑;有时,课堂上有一小部分学生不认真听讲,我感觉有些生气,但我还是会强颜欢笑。

因为我害怕当自己展现出一些消极情绪的时候,会有学生说:“作为一名幸福课的老师,你自己都不幸福,还有什么资格去教别人幸福?”

当你不开心的时候,硬是要逼着自己装出开心的样子,实际上是对内心能量的极大耗损。时间久了,我发现自己甚至有些排斥去给学生上幸福课了。要知道,在此之前,幸福课可是一件最能给我带来成就感和幸福感的事情了。

也就是说,这种不肯接纳消极情绪的处事方式,只会让我丧失热情和活力,并且让我的坏心情持续更长的时间。我曾在一堂网络公开课中看到了一个非常形象的比喻:

“人的情绪是单通道的。如果不肯接纳消极情绪,那么消极情绪就会一直堵在那里,积极情绪也很难产生。而只有接纳了消极情绪,消极情绪才会慢慢流动起来,而积极情绪也会跟随而来。”

后来,当我感到心情不好的时候,我就会尝试直接告诉学生:“抱歉,我今天的状态不是特别好。但是我会努力把课给上好,同时我也希望得到大家的配合和谅解。”

正如花开花落、云卷云舒,人的情绪也难免会有高低起伏。而相比于一个永远带着微笑面具的老师,学生们往往更加喜欢一个真实自然的老师。

为什么说“不懂得如何对自己的情绪进行有效的管理”就是“情商低”的一种表现呢?

文/小宋老师